还有一个月我就 30 周岁了

还有一个月我就 30 周岁了。
我小的时候是在村里，初中时在乡里，高中在县里，大学去了一个小城市，毕业后去了一个大一点的城市，几年后稳定了一点，又去了北京。这二十多年，我好像一本三流的网络小说，一直在不停的升级换地图（这给了我很多错觉、幻觉）。
好像不知不觉中选了离开家乡的一条路，故乡不断远去，却又未与周遭建立联系，融入进去，时代的巨轮缓缓碾过，似身在激流中，似无根的浮萍，怕未留下痕迹，怕被遗弃，怕丢掉自认为重要且珍贵的东西。自在的乡村，格格不入，摩擦不断茫然的新生活。
初高中毕业，我觉得我那时候，更多一点的是一种扬帆出海的心情，大学毕业更像梦醒、梦碎，被身不由己的往前推着走了一步，步入一个被厚重迷雾笼罩的梦境。
很长一段时间都不能接受自己是个色批和性欲。
有过几次幡然悔悟：“我觉得这是一种没有结果的梦。”有点类似：“然后突然有一天就不爱了，完全不爱了。”
感觉年龄越大越难以接受其他人，建立信任，互相融入生活，了解过去，了解想法习惯倾向，大家都有了一些堆积的过去，愈发变的奇形怪状，顽固难改，仿佛走入了一个越发偏僻的小径，更难遇到同路的人，也没有年轻的时候的冲动，想想都觉得好麻烦。
精神ED了，啥都觉得烦。
小时候的我，一定认不出来，也理解不了，现在的我，想不到30岁的我是这样的石某人。
偶尔会有一种：“我怎么就这样了？”的疑问。
有过随波逐流，有过放纵堕落，有过一些羞耻到想杀了当时的那位自己的事（面对自己的不堪真的是太难了。
前段时间尝试咖啡 + 牛奶，试过之后的结论是：我还是喜欢单纯的咖啡那复杂的苦味，加了牛奶就会被柔和掉所有细节。小的时候的我应该会对一个人会喜欢“复杂的苦味”嗤之以鼻。
缺乏勇气，我害怕面对结果，很多事，觉得自己还没有准备好，不敢面对接受结果，将很多事置于悬而未决的状态。错过很多。
我觉得，我现在活到30了，还是需要找点东西深入一下，否则人变得空心了，我怕空心的自己会随意堕落。
小的时候我就知道我是个懒鬼，就知道我不是个很主动积极的人，也不是一个爱主动积极的人，不过是我比较能委屈自己，知道取悦迎合而已。